Форум » Мидовская жизнь » Околодипломатические анекдоты » Ответить
Околодипломатические анекдоты
sarcastic: Для небольшого развлечения предлагаю постить в эту ветку околодипломатические анекдоты Лондон, раннее утро, часов 6, туман. Уик-энд (скажем, воскресенье). Перед российским посольством останавливается черный лимузин. Из него вываливается нечто в мятом фраке, небритое и нетрезвое, и начинает ломиться в дверь посольства. В двери открывается маааленькое окошечко, оттуда доносится голос: - АмбасадИ клозЕт! - Бат вай? - Бикоз холлидЕй! - А ху Ю? - Ху я? Я - рашн амбасадор! Разговор в Америке: - Вич вотч ? - Сикс вотч. - Ох, сач мач... - Хум хау.. - МГИМО финишед? - Аск! Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому: - Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился... - А что же случилось? - Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно... - Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: - Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
hattori hanzo: ИЮЛЬ пишет: цитатаРассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?" бред! королева Виктория жила, когда еще МИД СССР не существовало.
geneva: Может, это другая Виктория была, не родственница Николая II? Потому, как в 1988 году королевой была ныне царствующая ЕлизаветаII... И не Шишкин был ли генконсулом? И был ли тогда Департамент кадров? А руководил кадрами тогда В.Ф.Стукалин?
Арзу: Этот анекдот, я думаю, знают многие, но напишу на всякий случай. Дипломат, в очках, в хорошем костюме от Кардена, входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать талончик. - Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик... Молодой человек, презрительно оценив взглядом дипломата, говорит: - Будьте добры, прокомпостируйте, пожалуйста... Дипломат фигов... И слышит в ответ: - Отнюдь, такое же быдло как и Вы... *** Мама-крокодил напевает дочке колыбельную: - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом... *** В поезде в купе едут два мужика. Один - дипломат, в костюме с галстуком, второй - простой работяга в тужурке. Едут, молчат. Наконец дипломат не выдержал, достал из чемодана бутылочку коньяка, две рюмочки, открыл, налил и говорит: - Слушай, друг. В наш век - век техничесой эволюции, научного прогресса и абскурантивной философии не каждый здравомыслящий индивидуум вправе игнорировать эмоции парадоксальных тенденций, в то время как парадоксальные тенденции не предвидят данных течений. Ну, все хорошо, выпили... Тогда работяга достает из мешка бутыль самогона, два стакана, открыл, налил и говорит: - Так-то оно так-то... оно и конешно... чаво не бывает чтоб чаво-нибудь не было... Вот сидишь иногда и думаешь - оно-то можно, дескать не потому что, ну а все-таки. А в остальном я с вами полностью согласен! *** На приеме чукчу знакомят с дипломатом.Тот протягивает руку и говорит: - Посол. - Сам посол отсюда - отвечает чукча. *** Сидят первые советские дипломаты (Петров и Сидоров) на приеме, обед. Петров видит, как Сидоров потихоньку засовывает к себе в карман пару серебряных ложек. Идет напряженный обмен знаками: - Одну мне. - Сам бери. - Я начальник. - Да ну тебя... Петрову обидно, он встает и говорит: - А сейчас, уважаемые господа, мы с товарищем Сидоровым покажем вам небольшой русский фокус: сейчас я положу в свой карман эти две ложки, а товарищ Сидоров достанет их из своего кармана. *** Собрали китайцы войско и вторглись с завоеванием на Чукотку, а вперед выслали дипломата для переговоров! Тот приходит к чукчинскому шаману и говорит: - Воевать с вами будем! Вас сколько ? - Ну! Человек пятьсот будет, однако! - А нас один миллиард!!! - Ох, однако... Где же хоронить вас будем?
geneva: США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: - Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
ALTER EGO: Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
ALTER EGO: FUN Это так, шутка для поднятия Вашего настроения, Друзья! Scene: The Oval Office Players: George W. Bush, President of the US Condoleezza Rice, National Security Adviser George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
hattori hanzo: WHY HAS THE CHICKEN CROSSED THE ROAD? GEORGE W. BUSH We don´t really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. Either the chicken is with us or it is against us. There is no middle ground here. COLIN POWELL Now at the left of the screen, you clearly see the satellite image of the chicken crossing the road. HANS BLIX We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed access to the other side of the road. MOHAMMED ALDOURI (Iraq ambassador) The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication. We don´t even have a chicken. RALPH NADER The chicken´s habitat on the original side of the road had been polluted by unchecked industrialist greed. The chicken did not reach the unspoiled habitat on the other side of the road because it was crushed by the wheels of a gas-guzzling SUV. ERNEST HEMINGWAY To die in the rain. Alone. MARTIN LUTHER KING, JR. I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question. JOHN LENNON Imagine all the chickens crossing roads in peace. ARISTOTLE It is the nature of chickens to cross the road. KARL MARX It was an historical inevitability. VOLTAIRE I may not agree with what the chicken did, but I will defend to the death its right to do it. RONALD REAGAN What chicken? FOX MULDER You saw it cross the road with your own eyes! How many more chickens have to cross before you believe it? SIGMUND FREUD The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity. BILL GATES I have just released eChicken 2003, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook - and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken. ALBERT EINSTEIN Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken? BILL CLINTON I did not cross the road with THAT chicken. What do you mean by chicken? Could you define chicken, please? COLONEL SANDERS I missed one?
ALTER EGO: Hattori Hanzo Просто в пору рубрику новую открывать на тему "шуточки по-английски" или "какой же буш дурак"...
hattori hanzo: Курс английского для начинающих Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю его исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ...
ALTER EGO: Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!
ALTER EGO: Немного околополитических... К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... Лукашенко издал марки со своим портретом. Через три месяца к Лукашенко пришел главпочтампт и говорит: - Марки с вашим изображением не приклеиваются!!! А Лукашенко отвечает: - Так может вы не на ту сторону плюете? Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Арзу: НАРОДНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ УСТАМИ ДИПЛОМАТА "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано"). "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала"). "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете"). "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче"). "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь"). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит"). "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе"). "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ..."). "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит"). "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ"). "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд"). "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста"). "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя"). "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется"). "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток"). "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег"). "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко"). "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще"). "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан"). "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь"). "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток"). "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").
Septem: Арзу
ОКТЯБРЬ: Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Арзу: Тема почищена и открыта. Просьба придерживаться темы!
полная версия страницы